slata-fina-stenar-estland-2637334

Du vet att du är förälder…

Du vet att du är förälder när du sitter i lekparken och upptäcker att fickorna är fulla av stenar, löv och en bunt McDonalds-servetter (man vet ju aldrig när de kommer till nytta) samt en halväten tomteklubba som fastnat i fodret. Den slutgiltiga förfallsindikatorn är att du stoppar klubban i munnen när du inser att det inte finns någon soptunna i närheten. Argumentationen är att den förmodligen är helt smittfri då barnen inte varit förkylda senaste veckan.

När du kommer på dig själv med att upprymt – och högljutt – sjunga med i Sean Banans ”Gotteland” i bilen. Efter du lämnat barnen på dagis och skola. För att sedan ägna större delen av förmiddagen med att försöka hitta på ursäkter då dina vänner hånfullt kommenterar ditt något udda musikval eftersom du avslöjats av din livefeed på facebook. Lågvattenmärket uppnås när du kommer till den fasansfulla insikten att du dessutom kan hela texten utantill.

När du tycker att tystnaden är mer oroande än stojet från barnkammaren, och den senaste boken du läst från pärm till pärm är ”Vem stal min katt”.

När frågan ”varför ligger min tandborste i toaletten” inte gör dig märkbart upprörd. Istället tar du ett noga övervägt beslut att fullt rimligt att desinficera den i vattenkokaren då alla kastruller är smutsiga. Ytterligare tecken är att du inte tycker att det är det minsta konstigt att fjärrkontrollen har en distinkt doft av leverpastej och varm banan.

Eller som när du – kraftigt försenad – stövlar in på ett viktigt möte med företagsledningen. Iklädd kostym och slips. Samt ett par blå skoöverdragsskydd i plast. I samma möte kommer du senare på dig själv att fylla på kollegornas kaffekoppar till hälften, ifall de skulle välta ut dem. Då blir det ju mindre att torka upp med dina McDonaldsservetter. Som du har i kavajfickan. Och i byxfickan. Och i dataväskan.

Ett annat tecken är att du – likt McGyver – känner en enorm stolthet när du kommit på att du kan använda en kemtvättgalge för att bända bort legobitar som fastnat i dammsugarröret när du sanerat grönsaksvirrvarret efter veckans höjdpunkt – TACOFREDAGEN.

Men det allra värsta är när du i panik inser att vändpunkten är nära då sonen myndigt tilltalar dig med förnamn istället för PAPPA. Och att du plötsligt inser hur mycket du kommer sakna att vara, tja, just det… småbarnsförälder.